Por primera vez en mi vida quise iniciar un nuevo año tomando alcohol. No soy alguien que bebe constantemente o que algún viernes se siente a tomar una cerveza sino que mi bebida go-to es la Coca-Cola. Esta vez quise iniciar un año con esperanzas, algo que no suelo tener desde hace mucho tiempo.
El 31 de diciembre se me ocurrió tomar y hacer un cóctel casero. Para el colmo, ese día mi hermana mayor, quien conoce de varias bebidas, estaba visitando a mi papá y abuela para recibir este 2021, así que fui a mi exploración de bebidas con mi hermana menor y cero conocimiento sobre alcohol.
Afortunadamente mi hermana mayor (Laura) contestó mis mensajes de Whatsapp para ayudarme en esta nueva experiencia, la compra final fue: ron blanco con sabor a limón, citando a mi hermana "hágase una piña colada o Caipiroska".
Desde las 3 o 4 P.M busqué la forma de hacer alguna de las dos bebidas que me compartió Laura, me pareció más coherente hacer la Caipiroska + soda. No quedó tan rico, pero tampoco lo detestaba. Si fue fuerte porque ya sentía mareo, pero solo tomé dos medio vasos para las 8 P.M. Inicié el maquillaje y luego vestido y BAM, mi pinta para año nuevo. En mi casa todo estaba con un sentimiento triste, pero al intentar sacar un momento alegre ya todas estábamos en modo esperando el 01 de enero del 2021.
3... 2... 1... ¡Feliz año nuevo!
Abrazos
Fuegos artificiales
Vamos todos a dormir...
04 de enero, de vuelta a la rutina. Quiero renunciar.
Si pudiera describir mi vida en estos momentos solo lograría usar dos adjetivos: aburrida y solitaria. Cuando apenas puedes controlar tus pensamientos para que estos no salgan como gritos reprochadores hacia la otra persona. Lo único que te sirve es negar la cabeza, poner los ojos en blancos y morderte la lengua.
Ya no hay lugar para mi en este hogar. Donde antes era mi resguardo, ahora se ha convertido en el hábitat de una bomba que pronto puede explotar; puedes encontrar un lugar de provisto pero temes que seas un estorbo o que te digan “¿puedes irte?”
Soy una aparecida en este hogar, se acabo toda la calma. A veces quiero correr a mi cuarto, ponerme los audífonos a todo volumen y dejarme distraer de los pensamientos, pero la triste realidad es que ya no existe ese lugar. La palabra ironía corre por mi cabeza constantemente, la disciplina que logro un poco de trauma en el pasado tuyo, ahora es accesible para ellos pero una triste realidad para mí.
“No respondas a tus mayores” “Debes respetarlos, son tus padres”
Por ello las palabras caen por mi garganta y terminan como un dolor en mi estómago. Todos los pensamientos se pierden como mi confianza.
“Déjamelo a mí, yo lo hago sola”
Esas palabras ya se que significan. Libertad para ellos pero una rutina desgatada a nosotras.
“Por eso no pido favores”
No, no pides favores a ellos aunque si nos obligas a nosotras. ¿Es justo?
Estoy cansada, no puedo más. Solo espero soportarlo un poco más.
¿Alguna vez has sentido un dolor en tu pecho y dolor de cabeza al pensar en una situación, cosa o persona?
En mi caso, es ira lo que me hace sentir eso. Una ira que me hace doler la frente y sentir mal el estomago. Una ira que a veces pasa a odio y me voy lastimando poco a poco.
En mi familia soy conocida como la "negativa", la "grosera", la "malvada" y tantos más sobrenombres negativos que pueden existir para describir mi temperamento que parece ya ser el 90% de mi personalidad de lo que solía ser.
A veces me pregunto ¿por qué tengo tanta ira guardada en mi? y hasta la fecha no he podido tener una respuesta, he hablado con mi consciencia y tampoco me ha dado respuesta excepto amargura. Alguna vez alguien me dijo "usted no debería buscar más esperanza, usted debería dejar un lado el negativismo y podrá ver la esperanza". Y lo que pasa es que ya hace parte de mi, me es imposible ya ver algo positivo, soñar.
Siento en ocasiones que es raro ser feliz, que no debería estar sonriendo o estar tranquila. El estar tranquila es algo extraño para mi mente y cuerpo.
Solo pienso cuál habrá sido la razón para convertirme en este ser desagradable.
Esto ni siquiera debería de tener una reseña, pero quiero hablar al respecto...
Algunos ya sabrán mi amor infinito por 'Los Locos Addams', los considero una familia única pero a su vez iguales a nosotros en el momento de entregar nuestro afecto, ayudarnos y protegernos contra el mundo. Así que no podía perderme su versión animada en cines.
Para esta versión los Addams se están preparando para celebrar un evento muy grande que reúne al clan familiar de alrededor del mundo en un pueblo "totalmente normal", pero antes nos muestran un orden cronológico hasta llegar a la actualidad donde resaltan la discriminación por parte de habitantes del pueblo hasta el punto en que los hacen huir y vivir en una alta colina alejados de la comunidad para sentirse seguros.
La película destaca la inclusión social y aceptar las diferencias del prójimo, también no forzar a alguien elegir su identidad y ante todo la familia es primero.
Los personajes se mantuvieron muy leales a los de la serie por lo que si está esperando a que actúen como la versión de la película de 1991, no la verá, no lo anticipe. Diría que es muy vainilla comparado a las versiones anteriores que hemos visto de Los Addams, es un poco más colorida pero creo que era algo que los guionistas querían crear.
A mi me gustó y lo volvería a ver pero es porque soy fan, m hermana definitivamente no le gustó mencioa que te ríes pero no ves como un desarrollo y lo terminaron muy rápido, y esperaba algo más oscuro. Y el final es lo máximo.
Creo que por esta fase de la vida mucho de ustedes han pasado y es: estar solos por primera vez y ser responsables de sus comportamientos.
Yo todavía no, sigo viviendo con mi mamá y aún no tengo en mente ser independiente. Lo sé, tengo 24 años pero aun así siento que debo trabajar duro para poder llegar a esa parte de mi vida y cuando pase, no estaré preparada.
Hace ya dos meses en mi familia pasó algo que nunca creímos que alguna vez nos iba a pasar; mi padrastro estuvo batallando contra el cáncer. Debido a que no vivíamos en una capital mi mamá y él tuvieron que irse a Bogotá para iniciar su lucha (que por cierto no ganó).
Fueron tiempos difíciles y en ese momento mi lado de hermana mayor salió y tuvo que hacerse a cargo de la casa mientras ellos no iban a estar. En momentos sentía una responsabilidad muy grande, que todo iba a estar bien, que todo iba a mejorar… pero después había ratos en que solo quería tomar el celular y llamar a mi mamá para decirle que no todo estaba bien, que no iba a poder continuar.
Una vez fui a mercar y no sabía qué hacer, cómo alimentar a mi hermana y sobrino – estaba a punto de tener un ataque de ansiedad – hasta que pasé por la sección de bebidas y vi un refajo Cola & Pola y recordé que solía comprar esa bebida con mi mamá, en ese momento en mi mente comenzó a reproducir “Ain’t it fun” de Paramore.
Las letras que más se repetían en mi mente eran:
“Ain’t it fun? Living in the real world
Ain’t it good? Being all alone
…Don’t go crying to your mother, ‘Cause you’re on your own in the real world”
“¿No es divertido? Vivir en el mundo real
¿No te parece bien estar solo?
… No vayas llorando con tu mamá porque ahora estás por tu cuenta en el mundo real.”
Esas palabras se me quedaron marcadas en ese momento, podía llorar todo lo que necesitaba llorar pero debía entender que mientras yo vivía esa realidad, mi mamá y mi padrastro estaban viviendo otra aún peor que la mía. Tenía que ser fuerte por ambos, tenía que sostenerme por mi hermana menor y sobrino.
Necesitaba compartir esta parte de mi vida con ustedes. No es algo fácil, pero estoy muy agradecida de que la canción de paramore me diera fortaleza en ese momento, algunas personas toman la música como algo a la ligera, pero en ocasiones te puede salvar.
No recuerdo como realizar un post o como era la dinámica de acá, let's give a try again. Hello, I'm back!
Espero no aburrirlos..
¿Alguna vez les ha pasado que reciben todas las malas noticias al mismo tiempo o cada día es una peor que la otra? Así estoy desde el 27 de junio y cada situación es peor que la otra. Bienvenida a la adultez.
Verán desde hace mucho tiempo llevo laborando en una Universidad como asesora de servicios - la secretaria - y me he dado cuenta que todo trabajo que tenga que ver con atención al usuario es lo más estresante, siempre tienes la culpa por su irresponsabilidad. Anteriormente había escuchado, incluso estudiado sobre el ambiente laboral, es algo muy difícil de manejar si no te sabes comunicar, ser una persona positiva, todo se basa en tu forma de actuar y vestir, tiene muchos factores. Es el primer trabajo que tengo donde me pagan, no me explotan, pero siempre tiene sus desventajas:
- Una compañera de trabajo que no deja atrás su problemas domésticos, quejas e irresponsabilidad.
- Como había indicado: atención al usuario, "ellos tienen la razón".
- Competitividad interna, pero no puedo hablar sobre eso shh.
- Ese tic en el ojo...
Esto tiende a crear un ambiente al que no deseas estar por un mes y mandar todo a la x. Problemas que tengo que sobrellevar debido a la economía actual, no puedes renunciar a un trabajo cuando no tienes otra oportunidad. Y más, si no estás dispuesto en hacer sacrificios, lo cual son menos puntos para mí.
Adicional a esto, manejar un "negocio" en la quiebra desde hace 6 meses, aún a la fecha no has podido recuperar lo invertido y la demanda es poca porque son exigentes y desean precios bajos, pero no desean pagar la obra de mano.
Un proyecto que resulté arruinando todo, llorar, suplicar, nuevamente llorar y todo quedo, pero no como estaba planeado debido a los problemas laborales mencionados anteriormente, pero fue mi culpa, so. O incluso escuchar a gente que no te conoce comentar "¿y qué haces aquí si no es lo que estudiaste?", bueno Martha, si tan solo tuviese una oferta que en realidad valiera la pena y no tuviera que perder algo, lo aceptaría, pero como esto es lo mejor de todas las que he tenido, no me puedo ir. Gracias por tu innecesaria opinión.
Recibir una de las peores noticias de tu familiar cercano y sentir tanta impotencia porque no puedes aportar en nada, pero cuando lo intentas es un completo caos y desilusión.
Ahora dime, como no entrar a la desesperación si no hay donde huir. Ahora puedo quitar el positivismo de mis cualidades.
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